爱一个人就应该包容对方的一切包括不为人知的过去甚至是..

腮下肿了 很难受 .我的不安没人知道 .

我不知道我想怎样.. 总是不可避免的发生很多事 好的不好的 无论心里接受或是不接受 .

睡不着 爬起来 又打开电脑 打开那些下了好久一直没有听的歌 听着听着有些许难过. 

外面下雨了 打开窗子 空气很凉 .打了几个冷颤.. 一个人的生活 我习惯孤独了.

以后也就这样了吧 嗓子发紧 想起从前的那些努力 都白费了 被那些记忆深深刺痛 这种感觉像是快要死掉

无所谓是否被认同 ..一切都是我自作自受 .

有些话想了好久
因为不合事宜
终于 
还是没说
有些事永远可能无法达到我的要求
我认为是永远
总是那么让我不痛快
也是我反复强调的
想起时心里总有隐隐疼痛
有时会忘记
时而迷幻时而清醒

今天见到的每个人都对我说"七夕快乐"

换了自己最近常听的一张专辑封面做头像 甜蜜的樱红色

今天 是很平淡的过去了

曾在梦里见过的白色衬衫 .刺眼 .

亮子给我表演了一个小魔术叫“明日环”祝我明天快乐 我这才想起来原来明天是七夕了 早就对节日没什么概念了 任何节日都会平淡的度过吧 呵呵 .

一遍遍表演给我看 而我无法看穿魔术中的奥秘正如我无法看穿别人的把戏 .承认自己太笨 .一直都是 .

我终于可以坦然面对一些事 这样 很好 .

不管怎样 谢了 小色男 .也希望明天的人过的开心 .

嗓子发紧 想哭 好久没这样难过了 觉得自己快要疯掉了..

不被认同可以很难过 但我不觉得我的要求有多过分 我的心里也很难过 怎么不会换位思考呢

我想要的 你不知道 也不需要知道了

空气微凉 .快到秋天了吧 不喜欢凉凉的天气 总觉得这样的天气会让自己突然变得异常冷静和消极 若有所失的感觉 不再激动 有些事我很好奇 只是我永远都不想知道它们的谜底 .这几天突然什么也不想做 连话都懒得说 .天凉了 我们是不是就可以抱紧一点 我想这应该是我对这样天气唯一喜欢的理由 我们还会有机会拥抱吗 .

今天真不该来的 都说身体不舒服 不行 就仨人 不能多也不能少 就得正正好好仨人 我想问为啥呢 ..总是想吐 他们一直在前面不停的说 其实他们说的什么我根本就没听见 或者说我压根儿就没想听 就是感觉想吐 不知道是不是因为昨天值夜班了还是因为别的什么 活动进行到一半时感觉不对了 头疼的厉害 昨天一宿没睡一百多个报修工单 使劲儿折腾 ..来吧 

又是八月了 又即将发生什么 ..像是无法摆脱的宿命

最近在思考很多想了很久也想不明白的问题 ..究竟是因为相爱而使两个人变得相似 还是因为相似而相爱 比如我的热情什么时候就会消失 比如两个人是不是真的需要一些能够长久吸引对方的东西才能够在一起好久好久 ..我对稳定的生活总是很容易产生厌倦心理 我想改变 我不想这样 .

今天思维相对比较混乱 说了很多自己都不很明白的话 或者伤人的话 突然特别想一个人冷静

才知道《日本沉没》女主角的中文名字叫柴崎幸 是我喜欢的类型 刚刚看完她的剧集《神探伽利略》.

昼夜晨昏，坠入深渊。

中午 晴了 丹说她喜欢雨天不喜欢晴天喜欢一直下雨要是雨停了觉得没啥可干的 我说好我困了我们一起睡吧 .

..快到8月了 我想我是改变了吧 但有些事想起来仍旧那么不痛快 .倒胃 .

昨天我没去加油 小领导问我为啥不去 我说不为什么 是啊 不为什么 就不想去 纯粹是因为不想去 我想呆着 在单位什么也不做 就那么呆着 .你们能怎么的 他又能怎么的 .其实吧 事实的真相是我一看见黑乎乎的东西呀就倒胃 .

有一部电影是我永远都不会看的 .你知道为什么 .倒胃 .

亲爱 .现在是这个甜蜜的称谓 .

我把那些看得见的东西都异常热情主动的统统送给了那些可能需要的人不管他们是否心存感激领我的情 .只要别让我再看见那些裹着回忆的垃圾 .截止到今天 .最后一件 .扔掉 .

要对得起这个甜蜜的称谓 .